Petites blagounettes

Une petite que je viens juste de recevoir par mail.

Nicolas Sarkozy, Francois Fillon et Rachida Dati survolent la France.
Fillon se tourne vers le petit Nicolas et dit : "Tu sais je pourrais jeter un billet de 500 Euros par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse..."
Nicolas réplique : "Eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 Euros et rendre 10 personnes heureuses..."
Rachida dit alors : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 Euros et rendre 100 personnes heureuses..."
Le pilote dit à son copilote : "Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 3 connards par la fenêtre et rendre 60 millions de personnes heureuses..."

MDR, elle est excellente!

Je ferais parti des heureux, lol.

Je sens que ça va être le topic où je vais être le plus...
Bref ^^ trêve de blabla...

Une discussion entre deux fesses.
" - Bonjour tu vas bien ?
- Ca va bien et toi ?
- Oh moi pfffffffffff..."

on commence encore par etre mechant envers les gens de droite... je suis le malaimé... (je parle pour la premiere, pas la seconde...)

10 expressions les plus utilisées par les femmes:

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.


2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir


9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.


10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

J'ai toujours été un amateur des bêtisiers, mais la c'est un domaine que je 'navais encore jamais lu, les betisiers des cours d'assises (aux etats unis)

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel .

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi ?

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN: Oui .
AVOCAT: Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN: Aucun .
AVOCAT: Y avait-il des filles ?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN: Devinez .

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe .
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme .

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop .

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN: Oral .

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30 .
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini .

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non .
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non .
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN: Non .
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN: Non .
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau .
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat .

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Pourquoi y a-t'il des histoires belges et pas d'histoires françaises ?
Parce que les français n'ont rien de drôle à dire.

Un homme invite son voisin à visiter son garage. Tu vois j'ai tout pour la mécanique. Là, c'est pour ls motos, là pour les voitures...
Et là ?
Où ?
La blonde qui est attachée par les pieds au plafond ?
Ah oui ! C'est la clée de pipe.

Un médecin erncontre la famille d'une femme qui a été hospitalisée en urgence.
J'ai réussi à sauver votre mère mais elle est devenue incontinente. Il faudra lui mettre des couches et la laver quand elle sera souillée.
Ah bon ? Bah ça alors. Bon. On va devoir faire avec...
Encore ne chose, il faudra lui donner à manger.
A manger ? Pourquoi ?
Parce qu'elle n'a plus de bras. Et puis, il faudra la promener car elle n'a plus de jambes.
Ca alors, mais comment on va voir faire, ça va être énorme...
Mais non ! C'est une blague.... dit le médecin
.....elle est morte !

Anole a écrit:Une petite que je viens juste de recevoir par mail.

Nicolas Sarkozy, Francois Fillon et Rachida Dati survolent la France.
Fillon se tourne vers le petit Nicolas et dit : "Tu sais je pourrais jeter un billet de 500 Euros par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse..."
Nicolas réplique : "Eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 Euros et rendre 10 personnes heureuses..."
Rachida dit alors : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 Euros et rendre 100 personnes heureuses..."
Le pilote dit à son copilote : "Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 3 connards par la fenêtre et rendre 60 millions de personnes heureuses..."

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Délire !!! Pas mal Mister B

Au XIXe siècle deux vieilles paysannes ramassent des pomme de terre quand tout à coup l'une d'elle s'écrit :
-Vindiou! On dirait les couilles du Robert
-Aussi grosse !! répond la seconde paysanne.
-Non, aussi sale !

- Au Moyen-Orient, on a décapité un eunuque.
- Encore une histoire sans queue ni tête.

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- Du papier hygiénique ? Blanc ou couleur ?
- Couleur... Le blanc est trop salissant.

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- Vous aimez les hommes tatoués ?
- Oui... J'aime bien lire au lit.

Mister B a écrit:Au XIXe siècle deux vieilles paysannes ramassent des pomme de terre quand tout à coup l'une d'elle s'écrit :
-Vindiou! On dirait les couilles du Robert
-Aussi grosse !! répond la seconde paysanne.
-Non, aussi sale !

Hahahahaaaaaaa tu m'as tué toi!!!